ну почему, почему я такой мудак? почему я снова и снова покупаюсь на банальные фразы? "ты мне дорог", "ты мне нужен" почему я до сих пор верю, а?! я сначала пытаюсь оттолкнуть человека, сопротивляюсь до последнего.. и ведь сам же никогда не проявляю инициативы, они как-то сами меня находят! и ведь знаю же, что не надо, что печально все обернется, так нет же! через дни, недели, месяцы.. все-таки проникаюсь доверием к человеку, становлюсь зависимым от него, дорожу им, ценю, проявляю чувства.. а в итоге, как только появляется кто-то другой, меня выкидывают, как использованный презерватив. именно так я себя сейчас и ощущаю. да конечно, кто я такой вообще, я привык, что у каждого есть кто-то дороже, чем я..только я есть у всех, а у меня нет никого нахуя тогда ты мне все это говорил?! а стоило отвернуться, так уже вижу: да ладно тебе, это так... никто. никто, да? а почему в разговоре тет-а-тет ты говорил совсем другое, а? а оно вот как оказалось, ну я так и думал, чо я уже начал надеяться, что ты не такая двуличная дрянь все никак не могу привыкнуть, что все люди - мрази и твари пусть и я тоже, но я хотя бы так не делаю, блять! не забудешь, угу..тебе хватило 5 минут, чтобы забыть о моем существовании и ты думаешь, я поверю во весь этот бред про скучашечки, люблюшечки и все прочее? мне нужно быть умственно отсталым, чтобы принять все это всерьез. знаешь что, иди нахуй! если я тебе вообще не сдался, почему ты просто не скажешь правду? почему не пошлешь, а? мне два раза повторять не надо, я пойму и уйду но почему ты мне врешь и тут же говоришь другое? нахуя? или тебе совсем на меня плевать, что ты даже скрывать не хочешь, что лжешь на каждом шагу? совсем похуй, да? хорошо, пусть все будет по-твоему я тебя ненавижу, как же я тебя ненавижу! а я же поверил, я полюбил, бляяяять такую боль словами не описать, Господи уходи, иди к тем, кто тебе реально нужен, и с кем ты правда хочешь общаться не со мной, я уже понял из двух людей ты не меня выбрал явно вот и пиздуй к ним и радуйся! а я же никто тебе, правда? пустое место?! вот и исчезну я так же, как и появился ты не заметишь даже как же больно...мне теперь снятся кошмары и я просыпаюсь по миллиону раз за ночь.. а утром я обнаружил мокрую подушку.. я даже во сне реву, отлично просто. я не могу спать, я даже тупо спать не могу, сука! отвали, исчезни, сгинь, иди нахуй! нахуй такое общение, такие знакомства, таких людей и даже сейчас в глаза посмотреть не могу чтобы просто узнать, за что? почему нельзя было просто послать сразу? скотина..знать не хочу, видеть не хочу, помнить о тебе не хочу больно, блять... ощущаю себя жертвой какого-то маньяка, которую уже тысячу раз пырнули ножом, а она все никак не сдохнет.. за что такие муки, почему я просто не могу игнорировать людей и просто относиться ко всем, абсолютно ко всем - ровно?! я - какой-то конченный человек Боже, когда же я наконец-то сдохну?...